Honestly, I’ve put a great deal of expectation on this movie when deciding to go to the cinema. Obviously, it has received numerous positive reactions from dozens of cinema-goers including those who I know to have a good sense of movies. It seems to earn points mostly because of its 3D-effects and the comeback of John Cusack. Moreover, only by having the name of Roland Emmerich in its credit as the director, the movie has hold in its hand over 50% of success. I bought two tickets with such a concrete belief in the movie’s quality.

However, as my favourite saying goes, ‘There is always an exception’, this time I sadly become an exception among dozens of audiences for having no strong impression on this blockbuster.

On the plus side, the 3D effects should be mentioned first. It really turned me on, I admit. Apparently, once Emmerich wants to have you on the edge of your seat, he will never fail. I was completely perfectly impressed by the grandeur of the destruction scenes in ’2012′: the falling of Christ the Redeemer in Rio de Janeiro, the collapse of the Catholic Church in Vatican, the crash of the White House, blah blah. So magnificent and so breath-taking!

What’s more, some emotional parts really made me moved to tears even though they were so typical for this kind of genre. ‘Father and son’ moments always win audiences’ hearts, I suppose. I cried for the phone between Dr.Adrian and his old father. I cried for the belated call of the stubborn father and the regrettable moment of hesitation of the son. I cried for the hugs and kisses of the abandoned Indian family when they were about to be swallowed by the cruel tsunami. I cried for the tears, the prayers of hundreds of innocent people who are lied and betrayed by their leaders. Only when being pushed to the edge of disaster, can we human understand that we are so weak and pathetic, that we’ve wasted our life on hatred and illusion of power and success, that after all, humans are of no civilisation at all when it comes to the matter of life and death. Anyway, this moral is what any film of this genre aims at ultimately.

Nevertheless, each plus goes together with a flaw. The unnecessary lengthy script is a typical example. What’s the point of including some nonsense details such as the f***-ing sign for the Russian tycoon of his young girlfriend when she successfully took her dog on the ship, or the death of the poor doctor Gordon. However, it is Adrian’s ‘moving’ life-saving speech in some very last minutes before the disaster’s coming that annoyed me most. If he uttered those beautiful words when the countdown clock showed the last 28 minutes, it wouldn’t have been that bad. Why? Because although 28 minutes are not long, compared to some seconds as shown in the movie, at least it sounds more reasonable for people to think and make such an important decision on ‘let in or let out’ matter. It is this detail that made the character Adrian somehow hypocrite and unreal.

I also did not like the sneak break-in of the two families, Jackson’s and the Chinese worker’s. The motif ‘a normal person turns into a hero (here, a world hero’ seemingly did not to work well in this movie. The director’s idea was too obvious: Jackson tried to fix the problem he had caused by sacrificing his own life and thanks to this problem, his wife got enough bravery to confess that she still loved him; his son realized his father was great; and on top of that, Jackson became a savior of hundreds of people. Hello! This is a story about normal humans, remember? How can a normal writer who only works with his laptop dive in such depth holding his breath in such a long time? And how can a kid around the age of 12 swim back and forth like a professional athlete? Time makes heroes, I know this thesis but please make it reasonable.

One more point before ending this long review. In order to emphasise or to get on with the globalisation trend, the scriptwriters seem to have included all world giants, politically and economically, in the act of saving the world. First, Asia discovered the potential danger (which was implied by the poor Indian scientist). Then, America made a life saving plan. Europe supported. Asia, specifically China, built the arks. And Africa became the future hope at the end of the movie. It might be my own inference rather than the director’s implication but it does make sense, doesn’t it

To sum up, this movie is under my expectation (or maybe I expected too much, didn’t I ) but as a way to free your mind, it is not too bad. Anyway, when you see such kind of movies, leave your brain at home and just enjoy the special effects extravaganza.

Two months have passed. Not too long, not too short. As for a good man, it can turn into something valuable. As for me, it has turned into nothing except tiredness and disappointment. I was tired of what, those who are close to me (only 2 or 3 indeed, I suppose) can understand well. And because sharing something that is not acknowledged and accepted by many is not a wise decision to make and luckily, not my habit either, I would like to stop writing about my tiredness here. Now, turn to my disappointment. It’s a really big deal!

I do not like calling some one ‘stupid’ and meaning so. Just for fun among friends? Yes, acceptable! But as a judgment on other people’s ability and/or attitude, it is the most disgusting insult! Even if you are older than that person, an insult is still an insult. And a teacher should never give such comment about his/her students no matter how disappointed s/he feels about his/her students, especially when that teacher knows the students have been trying their best to become better. I used to be a damn bad English learner, has been and will be a damn bad Chinese learner. I used to be terrified of dozens of subjects as a student. So, I understand the feeling of striving for life in such horrible classes. Until now, sometimes I still have bad dreams of failing an exam, being scolded by teachers, being laughed at by classmates and being punished by my dad. Every single detail in those dreams used to be a real story in my 12 years of  schooling and now, they come back, haunting me in my dreams whenever I have stresses or depression. I hate them so much that I once swore that I would never be a teacher. Ridiculous enough, I become one. A short-termed one, actually but I think, even 0ne year long should be enough for me to know what should say and do when I am called a teacher by some one. I am fed up with complaints about students, like ‘They are too bad! They suck!’ or ‘They are too slow to have a simple reaction, let alone understand what I said!’ and ‘Though called fast-track students, they are no more than a bunch of weak students!’ Hey, ladies and gentlemen! Everyone wants to teach good students! Everyone loves teaching talented students! Why? You can teach so little but what a magic, they can understand so much from that little. And they get good results, they make you proud, they can earn you fame and I don’t know, maybe some extra points for your teaching skills in some annual competition that I do not give a shit on! Yes, that’s why even me, a newly graduate also wishes to have a class of talented students who can learn by themselves without my teaching.

But yummy cakes are always not enough for everyone. You’ve got big shares, then I small ones or even no share at all and I still have to accept the fact. But my favourite math teacher once told me, ‘A teacher who teaches only good students can never claim himself a good teacher because he does nothing to make those students good. Only when he makes a weak student a good one, can he be acknowledged a good teacher!’ I have no intention of being a good teacher like that but at least, I am trying to help ‘not-so-yummy-cakes’ become ‘more edible’. I find myself incapable of making a weak learner a good one but getting them to love things I love, I find myself confident. I was moved and so happy when looking at faces that were said to be too slow and too weak enjoy my stories and keep practicing the sounds they mispronounced no matter how tired they were and how demanding I was. I know they are trying their best and I respect such efforts. Thus, I feel I have no right to give any judgment of their ability. They are not majored in English but at least they are learning it as seriously as they do with their major. I thank them for that. And yes, seniors, I am disappointed about you if you only keep complaining without seeing and acknowledging your students’ efforts.

One more thing, as a member of a class that was always supposed to be better than any ‘normal’ class at any subject and any field, I was pissed off when someone says like, ‘How can they call themselves CLC?’ No, we do not call ourselves and neither the students do. It’s the school, it’s the adults, it’s teachers that call us and put an invisible pressure on our shoulders and demand us to excel in everything we do while forgetting we are just human, we are just kids! Damn it!

Arg, here comes the temper! Too tired to go on! Still want to swear and punch someone!

Ah, one more thing! F*** you off, my damn knee! Go to the hell!

Today I met an old mate. She looks much prettier, healthier and more active. That’s good, I am happy for her about that. The nicest thing here is that she told me new things have happened in her life in these days, which indeed surprised me for a moment for she and I are not that close, I suppose. I even feel shocked at myself when I felt free to express my attitudes toward her stuffs. Yep, when you know me enough to know some of my weird habits, you will see that I can hardly show my viewpoints to whom I consider not so close to me. Anyway, that’s useless, I always think so. More amazingly, she listened to me and agreed with me. We, at least in those minutes, suddenly got closer to each other, closer than four years we spent together sitting in the same classroom. I am surprised at her, at us and at myself. Positive changes, I suppose. Or more exactly, it is a sign marking our growth. At least, I have grown up a little more for I am now more willing, more open to share my thoughts with others.

On surfing FBs of some old gals, seeing their bright smiles and reading their emotional lines, I’ve learnt that all people I’ve been playing with are just tough monsters outside yet inside, a bunch of feeble cats they are. That may be the reason why I love them so much and miss them crazily even when they’ve tried to escape from my life ><

A little ashamed of myself when hearing my little Super-mouse discuss political news and some hot stuffs. WTF am I doing with my life to get more and more outdated and talkative like some old lady lying helplessly waiting for the day she will enter her coffin >”< F*** off!!!

Arg, also found myself super hypocrite and fake and superficial when nothing I claim to know is as deep and skillful as those I know. It’s for my bad habit: I love casualty and casualty allows its followers to be unpredictable, even within themselves…

Angry with myself for no concrete reason… Maybe because of my f*** knee… Wondering when it will become normal and thus, when I will be able to come back with things I love and try to pursue till the end…

WTF have I written so far… Haizzz… Another piece of crap!

Two: 4 days of ‘đú-ing’ have totally completely and perfectly sucked up my energy – do not want to do anything… Haizzz… wish everyday were like then-4 days: waking up without making bed, eating without washing the dishes, sleeping without worrying about tomorrow… Ah, except for traveling by cars – damn hate those ugly giant ‘unsmellable’ monsters!

Three: next month, one more person close to me will go far far away to fulfill his dream. Good for him but bad for me Who will chat w/ me without shouting at me even when I am sooooooo unreasonable? Who will listen to every bull shit trouble of mine when I have no inspiration or bravery to talk to anyone in my family? I will miss your voice very much, I guess. But I think I will not be intelligent and sensitive enough to realize such ‘sến’ feeling I have for you until you are really thousands of miles away from me. Haizzz, I am always the silliest stubborn weirdo in the field of emotions.

Four: about one more week I will be one of the so-called ‘young lecturers’. So funny. Even ridiculous and paradoxical. One that is always saying ‘I’ll never want to become a lecturer’ ends up being one while one that is supposed to attach her life with the career of education is about to embark on a totally different direction. Life is full of surprises and I have never forgot that motto but as its spirit speaks, I have never been well-prepared enough to face those surprises. I keep being shocked and shocked. Experiences may not have been drawn out and learned. Yeah, I am always the silliest stubborn weirdo in the game of choosing a direction or making a choice. Maximizers are all the same: never know how far is the best for them to stop. They keep trying and trying without knowing that they, by themselves, are letting hundreds of once-in-a-lifetime chances pass by. They are in fact staying still. Absolutely no move-ons at all! The most tragic thing here is they even do not realize that and keep drowning themselves in the world of ‘perfect achievements’. F*** off!

Dropping some lines to mark the first day at home after 4 days of ‘đú-ing’ with a bunch of talented people. They make me realize one thing: I’ve wasted nearly one fourth of my life (if I am lucky enough to die at the age of 80 or over) walking outside my own life =)) After all, I am always the silliest stubborn weirdo who can only laugh at his own jokes and has no courage to kick his own ass! Haha!

Feel kind of happy for an abnormal friend as he finally once again finds enough strength and bravery to start a new love. Come on, dude. Always keep a faith and hope to the end. I don’t know whether that girl would be the right person for such a jerk like you or not but I do believe your new relationship is worth trying. For I’ve already known some high criteria you set for your ideal partner, she must be an amazing girl, I suppose. At least, she is courageous and patient enough to wait for your response. 3 years is not a long period in comparison with one’s life but for one in love, every second counts. So, pls act as her Le Petit Prince, ‘be responsible with what you tame’.

Old gals look good. It’s such a big surprise when this time I did not find myself get lost even though I was not with friends I am close to. Maybe I am getting more matured? Must be. Yep. Old enough to understand happiness can be found anywhere as long as I am willing to realize it with or without a familiar environment. I remember in ‘Heroes’, the Indian professor once said, ‘humans are, after all, of no difference from other animals: always find familiar places to enjoy the feeling of safety and joy.’ But I think it’s unnecessary to be with one you know well or know you well to be happy. It’s not bad to be alone and it’s not bad to be surrounded by people you always think that would never get along with you. Press F5 and find yourself in a new way. Somehow it is like an escape from reality which should be long enough for me to find a moral me, to save me from being a bastard-like child in any conflict with Big Man.

Just another crap! One small difference: this crap smells like beer! LOL.

Yesterday was my commencement ceremony. One word to describe: Joyful. Paradoxically, whenever I felt joyful, I would realize, usually soon after the moments of joy, the true ME actually hadn’t come out to enjoy; it hid somewhere else inside me or just overslept and hardly woke up on time to show up. The person laughing, shouting or even doing crazy stuffs in the photos, during the ceremony, etc. somehow was not the genuine ME. It sounds complicated, huh? For certain as for me, I cannot understand why I always have this kind of feeling either until I come home, biting the chain of time, piece by piece, and thinking of what has happened during the whole day. Anyway, just throw the bullshit feeling into some corner, lock it up and I will come back to it later.

Mom came with Be. I wished Dad had been able to come as well. Looking back, I have not had shared so many important events with Dad officially. By ‘officially’, I mean, publicly and noisily. Someone said, Mom’s love is unconditional, which for sure will be given to her kids no matter how spoiled, pathetic they might become while Dad’s is conditional. Dad only shows (off) his love for those who achieve something. Dad’s love is considered the motivation for kids to grow up, for a boy to become a man and a girl a woman in a successful manner. That’s why everyone needs a BIG DADDY. Although I had already taken several shots with Dad, I still wanted to have a photo in which Dad could smile brightly in the sunlight, not under the pale light of the neon in the living room. But, a wish is still a wish. That day will come, I hope, anyway. Mom’s coming was great, terrifically great. How lucky it was when at least, I could have a chance to take a photo with Mom before being lured to the 10-12 Hall. Love Mom’s smiles so much. They are pure, warm and kinda like ‘unconditionally giving’ (love this I-invented-it word). Haizzz, because of those smiles, in whichever event I have attended, I have been torturing cruelly between two thoughts “Oh, I want to enjoy this moment with friends!” and “No, you will have lots of other chances for your friends, Mom is smiling and waiting”. Arg. Just want to shout out loud, “Please Mom, do not smile such ‘Go-ahead-I’m-alright-Keep-enjoy-yourself’ smiles”. Yep, please love me conditionally so that I could lessen the guilty feelings whenever I leave you sitting there to gather with my friends.

Yesterday I felt like I was on the top of the world – please understand this phrase figuratively ^^. Today I officially become an unemployed. So paradoxical. So cruel. So hurtful. As always, every party has its end and those who can wake up before the deadly end, they can survive. I am not a daydreamer but ironically I am always drowned in a pool of bullshit ideas operating in such a classically freaking-out way which is “A links to B which connects with C which ties knot with D which accidentally has a relationship with A”. Losing traces and getting stuck as a result are exactly the most common situation I have experienced in the past 20 years. I am still standing there, on the line between two worlds, the existing one and the ‘would- never-exist’ one, being confused about everything: life, identity, or whatsoever. I am afraid. Yes, I am not shy to spit out that ‘I am soooooooo afraid of so many things’. I’m afraid of making wrong decisions. I’m afraid of speaking words that should have never been uttered. I’m afraid of making friends with wrong people. Blah blah. But ultimately, I am afraid of being evaluated wrongly, either over-appreciated or under-estimated, in accordance with my true capabilities. In other words, I am confused of what I am and what that ME can really do for myself, my family, my friends and even in a broader view, what that ME can do to make my voice count in such a cacophonous world. Having reached that point in my life, I can proudly with my head high up say (to myself) that ‘T, U did achieve something’. But is that ‘something’ worth appreciating as it has already received? That’s the question having popped up in my head for years.  Luckily, even when I have not find a perfect answer for it, I have not tied up myself with the question. I am so happy as till now, I have been wise enough to pull myself out of the mess to keep moving forward. That’s right. No matter how much my achievements worth, after all, what counts is my efforts, my heart, mind and soul put in the achievements. What’s the point of looking back and letting the past linger and interfere with my life? After all, the fact is a new page of my life has been turned, whether I am concious about it or not.

Thuỷ bắc – Sơn nam – Xuân nguyệt

Có người nói KH là một câu chuyện lãng mạn viết trên cái nền của bi kịch. Không sai. Các nhân vật trong KH đều tắm mình trong máu và nước mắt của bản thân, của người thân hay của kẻ thù. Yamanami là nhân vật bi kịch như vậy. Con người như Yamanami lẽ ra không nên sinh vào thời cuộc đó.

- Có lẽ cậu sẽ cười nhạo tôi. Nhưng tôi muốn cùng anh ta theo đuổi mộng tưởng này.

Tự nhận mình có “cái vẻ nhà quê”, không quen nổi với cuộc sống nơi kinh thành, ngài phó cục trưởng lành như đất này dường như khác hẳn với “con ác quỷ” thét ra lửa ở trên. (cười) Cuộc đời của Yamanami sẽ bình lặng trôi đi trong tiếng cười cùng nhóm Shieikan nếu không có ngày anh phải chứng kiến cuộc thảm sát ở nhà tù Ryokkan. Mùi tanh của máu, tiếng thất thanh la ó đêm đó ám ảnh anh trong từng giấc ngủ rồi lại đẩy anh vào thế khó xử khi nhận lời cầu xin của Itou.

Phản bội lại Kondou? Không, đời nào Yamanami làm vậy? Nhưng tiếp tục phò Mạc phủ, há chẳng lại để một thảm kịch Ryokkan thứ hai xảy ra?

Dằn vặt. Đau đớn. Bế tắc. Yamanami tìm đến cái chết.

“Gởi cục trưởng… Tôi muốn trở về Edo, miền đất đầy nhung nhớ. Cảm ơn sự hậu đãi bao năm qua của anh. Yamanami Keisuke.”

…

- Không thể cho tôi biết lý do sao?

- Rất xin lỗi Souji… Làm vậy sẽ gây ra xáo trộn… Nhưng có một chuyện mà cậu phải tin… Trong cả cuộc đời, điều làm tôi thấy tự hào và may mắn nhất chính là được gặp mọi người ở Shieikan.

Ừ, thấy cay cay mũi khi đọc những dòng này. “Nghe khẩu khí trong sáng đến bất ngờ của Yamanami, Souji chợt nhận ra rằng Yamanami chẳng hề muốn đi đâu cả…” Và Yamanami đã về để nhận lấy cái chết của một võ sĩ. Yamanami không khóc. Anh ra đi với nụ cười trên gương mặt hiền hậu. Yamanami không la hét, không hoảng sợ. Anh ra đi thanh thản như đi vào giấc ngủ. Chỉ như cầm dao lên bắt đầu một cuộc hành trình mới sớm hơn những đồng chí của mình. Vẫn nụ cười ấy, anh nhờ Okita lo hậu sự. Vẫn nụ cười ấy, anh tạm biệt người con gái anh yêu qua song cửa sổ.

“Thật mong một lần nữa được xem nàng múa điệu Kukoikami… Xin lỗi…”

“…Thứ lỗi cho ta vì đã không làm một kẻ si tình chết cho nàng mà lại chết với thân phận một võ sĩ. Chỉ mong sao khi chết đi, có thể trở thành một võ sĩ đáng tự hào trong ký ức của nàng…”

Yamanami nguyện chết vì Kondou. Hay nói đúng hơn, là nguyện chết vì cánh tay mà Kondou đã chìa ra cho anh mà không bao giờ rút lại. Kondou cũng là người mà Okita nguyện chết vì, là người mà Hijikata suốt đời can tâm làm “phó”. Nói đến Shinsengumi, chắc chắn là phải nói đến sư phụ Kondou. Con người trong tâm trí của Okita là “con quỷ có má lúm đồng tiền” ấy tên là Kondou Isami. Cục mịch, hay cười, có lúc khiến người ta thấy chẳng thông minh cũng như mưu lược bằng Hijikata. Nhưng lại là linh hồn của Shinsengumi. Sức mạnh bí ẩn gì chăng?

Kondou là một con người đơn giản (ít nhất là trong mắt của công tử này). Cả cuộc đời chỉ đeo đuổi duy nhất một ước mơ: trở thành võ sĩ để cứu giúp bá tánh.

“Bất luận phải chết dưới hình thức nào, nếu là chết vì nhà Tokugawa tôi đây đều ngậm cười nơi chín suối.”

“Dù [triều đình] có trụy lạc, hủ bại đến đâu, anh ấy cũng sẽ cố nặn hết cùi độc của những u nhọt mãi đến lúc chính mình cũng mục rữa hết mới thôi.”

Kondou sẵn sàng biến mình thành trò cười cho dân chúng, “để mọi người có cái cười sau những mất mát của vụ hoả hoạn vừa rồi chẳng phải là điều tốt hay sao?”.

- Đúng là ngốc quá phải không?

Không! Con người như sư phụ rất rất vĩ đại. Bởi không phải ai cũng có được suy nghĩ ấy. Nếu Sei hay khóc hộ phần của Okita thì sư phụ Kondou hay khóc hộ cho Hijikata (cười). Suy nghĩ của riêng kẻ này thôi! Bởi là ác quỷ thì không được rơi lệ. Trong KH, Kondou là nhân vật khóc rất nhiều. Khóc vì Shinsengumi được công nhận. Khóc vì người trên hiểu nỗi lòng kẻ dưới. Khóc vì tìm được những con người cùng chung chí hướng. Như thể, sư phụ tự coi bản thân không xứng đáng với những gì đang có… Yêu thật!

Còn gặp được Harada mắt xệ, Shinpachi, Toudou, Inoue và Yamazaki. Và cả tham mưu Itou dù cho chỉ thích những đoạn tên này làm Hijikata nổi gai ốc, và quát tháo ầm ĩ  “Souji, chém ngay tên này cho tôi!” (cười).

Thích tất cả những con người có thể thốt lên thật nhẹ nhàng câu “Yên tâm, tôi sẽ không xấu xa đến mức trở về một mình đâu!”

Thích tất cả nụ cười vô tư lự hết mình cho hôm nay vì luôn nghĩ cái chết sẽ đến với mình vào ngày mai.

Thích tất thảy những gì trong KH. Để gập cuốn truyện nhỏ lại, thốt lên “Ah, thật muốn làm gió quá!”

Mê lối kể chuyện nhẹ nhàng, giản dị pha chút hóm hỉnh của Watanabe sen-sei. Mê chữ “cười” trong ngoặc đơn nằm bé nhỏ cuối mỗi lời dẫn. Đọc đến đó lại hình dung ra gương mặt của sen-sei cười nhẹ nhàng như gió vậy.

Lúc đọc Kenshin đã bắt đầu thích Shinsengumi. Thích tất cả những gương mặt lấm lem bụi khói bước ra từ trận hoả hoạn Ikedaya. Thích nụ cười rất thơ ngây của Okita, thích cọng cỏ vắt vẻo Harada ngậm. Thích nhất là cái nhìn của Saitou về phía Kenshin đang cố giấu mình trong đám đông reo hò. Ừ, từ đó thích hai chữ “Tân Đảng”. Thích cả lý tưởng của họ, lý tưởng mà sau này, Saitou lúc nào cũng nhắc Kenshin, “Ác tức trảm”.

Trong Kenshin, thích nụ cười hiền hiền mà có lẽ chỉ xuất hiện đúng một lần của Saitou lúc bị Sanosuke hỏi, “Sao mắt anh bé vậy?” – “Trời sinh ra đã như vậy!” Thích cả chuyện tình chưa bao giờ được hé lộ của Saitou, một chuyện tình làm Kenshin và Misao choáng váng, “Vợ ổng chắc là Bồ tát tái thế quá!” Thích cả bóng dáng lẫn vào hoàng hôn của Saitou, “Sói muôn đời vẫn là sói. Sát thủ muôn đời vẫn là sát thủ. Phải không, Hitokiri Batousai?” Ừ, lại càng thấy yêu ánh mắt sói xám…

Thế rồi bắt đầu mối nhân duyên với KH. Mối nhân duyên với Shinsengumi cũng từ đó mà kéo dài ra mãi.

Bắt đầu là cơn gió Okita. Nhẹ nhàng, trong sáng với đôi mắt không bao giờ biết nói dối. Ừ, đôi mắt lúc nào cũng bị chê là mắt cá thờn bơn ấy ngây thơ đến lạ kỳ. Dù cho đã chứng kiến biết bao cái chết, biết bao máu và nước mắt, đôi mắt ấy vẫn ánh lên sự dịu dàng. Một sự dịu dàng của “một con quỷ máu lạnh”, nở nụ cười ngay cả khi tay cầm kiếm giết người.

- Sao có thể tươi cười như vậy? Sư phụ Okita…

– Bởi vì tôi là một võ sĩ.

Con người ấy với lời giải thích cũng nhẹ tựa gió sẽ chẳng bao giờ khiến đối phương hiểu nổi lòng mình. Nhưng Okita không cần, không quan tâm tới điều đó.

“Cái gì đúng, cái gì sai chỉ có hậu thế mới có thể phán xét Chỉ có điều, nếu một ngày nào đó hậu thế nói sư phụ Kondou sai thì tôi cũng bị phán xử. “Niềm tin” mà tôi hiểu chính là như vậy.”

“Okita có thể mỉm cười như thế, là vì khi xuống tay anh ta không hề vì tư tình. Anh ta đã bảo vệ được thứ đáng được bảo vệ. Dù bị gọi là đùa cợt cũng không sao. Có lẽ đến tận ngày chết của mình, anh ta cũng sẽ tươi cười mà từ giã thế gian.” Okita trong mắt Saitou là thế.

Gặp Okita thì bắt đầu biết đến cái đẹp của gió. “Gió vô hình, vô sắc…” và lắm lúc thật vô tình. Gặp Okita thì bắt đầu biết cười ngay cả khi chán nhất. Bởi Okita cứ cười như thế khiến những nỗi lo lắng thành vô nghĩa. Gặp Okita thì bắt đầu biết cuộc đời của Samurai đẹp tựa hoa anh đào kể cả đó là bông hoa nở trái mùa.

“Cùng đi nào sư phụ… Ngắm hoa anh đào ở chùa Myouren…Ở đó chắc hoa đang nở rộ… Như phong thái hùng tráng dũng mãnh của ông…”

Okita nghĩ thế, mỉm cười. Ánh mắt ánh lên tia dịu dàng. Thanh kiếm hạ xuống. Máu bắn lên. Có linh hồn của một samurai nhập vào cánh anh đào nở trái mùa nhưng đỏ rực rỡ. Ngay cả trong đêm.

Nếu Okita là gió ào ạt, phiêu diêu thì Saitou là cây trầm lặng, vững chắc. Saitou trong Kenshin hay Saitou trong KH đều giống nhau cả dù cho nhiều người nói trong KH, Saitou giống một tên khờ khạo, đáng yêu và vụng về hơn là một Sói xám của Tân Đảng.

Thích Saitou vì Saitou hiểu được nỗi lòng của Okita. Hai con người như không có điểm chung gì ấy lại có tâm hồn đồng điệu đến không ngờ. Họ trò chuyện với nhau qua tâm tưởng, qua ánh mắt, qua hơi thở – một kiểu trò chuyện không thể có người thứ ba.

Lạ thật, khi thích điều gì nhiều quá lại chả hiểu vì sao mình thích. Có lẽ bởi Saitou của Watanabe sen-sei không nói nhiều. Chỉ có hành động là chính. Gương mặt lạnh khiến đồng đội trong Shinsengumi thấy như sương giăng giăng mỗi khi Saitou đi qua là một mặt nạ che đậy tất cả những suy nghĩ, cảm xúc (ít nhất là cho đến khi phải lòng Sei – (cười)). Nhóm Shinsengumi khiến trẻ con không thể khóc, còn Saitou lại là người khiến đồng đội không khỏi phát khóc. ^0^

Gặp được cả phó cục trưởng Hijikata ma quỷ, người mà khiến trẻ sơ sinh cũng không dám khóc. (cười)

- Thật xin lỗi, Toshi! Để cậu đảm trách một công việc tồi tệ như vậy.

– Tôi chẳng thấy có gì xấu hổ.

- Nhưng đâu cần giả vờ xấu xa như vậy?

- Xì, anh đang nói gì vậy? Lúc phải giết Serizawa, kẻ biến Souji thành ác quỷ là tôi. Vậy thì chính bản thân mình lẽ nào lại ngại hoá thân thành ác quỷ? Tôi có kiêm thêm chức “ác quỷ”… Không, tốt nhất nên là ác quỷ. Con ác quỷ để nuôi dưỡng nhóm Shinsen mới ra đời. Thứ nó cần không phải là sữa mẹ… mà là máu của võ sĩ.”

Một con người có thể thốt lên những lời tàn độc như thế cũng bởi con người ấy “luôn là một người mơ mộng quá mức nhiệt tình”.

“Rất hay cười, cũng rất thích nói chuyện. Là một nam tử hán hào hoa, phóng khoáng. “Thì ra trên đời này có người đáng mến như vậy”. Đó là ấn tượng đầu tiên của tôi về Hijikata. (Yamanami)

“Từ ngày gia nhập Shinsengumi, Hijikata như lột xác hoàn toàn thành một con người khác. Cũng kể từ ngày đó, cậu ấy luôn chuẩn bị tâm lý đối diện với cái chết.”

Một con người ra lệnh mổ bụng lạnh lùng không chớp mắt như thế cũng chỉ để chôn thật sâu tận đáy lòng con người của kỷ niệm, của yêu thương. Không phải ai mà chính là Hijikata đòi chuyển kí túc xá của Shinsen ngay sau cái chết của Yamanami. Không phải ai mà chính là “con ác quỷ” ấy đốt hết những tập thơ viết về Yamanami. “Bởi ở lại đây, tôi sợ mình không chịu nổi”.

“Không phải là ác quỷ lạnh lùng vô tình đâu…”

Bởi nếu vô tình thế, không thể có trăng trong lòng. Không thể…

“Thuỷ bắc – Sơn nam – Xuân nguyệt”